El final de la cuenta atras

Espera al último baile

"Annie are you OK? So, Annie are you OK? Are you OK, Annie?
You've been hit by, You've been hit by a Smooth Criminal"

Aplauso

The Jacksons, 2 de Febrero de 1.979 (c) RTVE

iTunes USA, 27 de Junio de 2009

Bitelchús

¿Y por donde empiezo hoy?

Podría empezar diciendo que fue en un “Aplauso” del lejano 1979 donde le vi junto a sus hermanos por primera vez. Me acuerdo de sus bufandas, me acuerdo de cómo iban vestidos en el “Blame it on the Boogie”, y me acuerdo que les veía y les escuchaba en todas partes incluyendo creo recordar en aquel olvidado programa de Valerio Lazarov que se llamaba “Sumarísimo”.

Podría empezar diciendo que fue en 1988 la primera vez que hice buscarse la vida a mis padres para me compraran una entrada y que me sacaran los billetes de tren para verle en el Calderón en el Bad Tour.

Podría empezar diciendo que de lo primero que me acordé anoche fue de aquella mañana de Agosto de 1977 cuando en las noticias escuché que Elvis habia muerto y al contárselo incrédula a mi abuela ella me dijo: ¿Y ese quién es?.

Podría empezar diciendo que otra vez se ha cumplido el guión de los mitos hasta sus últimas consecuencias.

Podría empezar diciendo que hace casi 20 años que no hacía un disco decente y que si me llegan a decir hace 24 horas que su muerte me iba a producir tanta tristeza no le hubiera creído, pero Michael, pertenecías a ese pequeño y selecto colectivo de personas que me ha venido acompañado durante toda mi vida y por eso hoy he perdido también parte de la mía.

Podría empezar diciendo que me caben en los dedos de una mano los discos de los que me sé cuanto pague por ellos. El “Thriller” me costó 700 pesetas.

Podría empezar diciendo que no hay canción como el “Don’t stop ‘til you get enough” que cada vez que la escucho tengo que ponermela una y otra vez porque a veces dudo de que se pueda hacer una canción tan tremenda, tan arrolladora, tan perfecta.

Podría empezar diciendo que lo mejor que he escuchado a lo largo del día es que en homenaje a Michael hoy todo deberíamos andar estilo Moonwalkin'.

Podría empezar diciendo que "Mama-se, mama-sa, ma-ma-coo-sa, Mama-se, mama-sa, ma-ma-coo-sa, Mama-se, mama-sa, ma-ma-coo-sa, Mama-se, mama-sa, ma-ma-coo-sa"...

Elígeme

"El problema de Occidente es que proclaman la democracia pero no necesariamente aceptan siempre el resultados de los comicios democráticos"

"Es realmente ridículo que el perdedor de los comicios asegure que la mayoría de los votos le pertenecen, es realmente absurdo"

(Mahmud Ahmadineyad, aprendiz de brujo)

Si es mira que eres ignorante. Si es que eso que precisamente tú llamas ridículo¡¡¡Es lo divertido de las democracias!!! ¡¡¡No tiene porque ganar el que más votos saque!!! Como ejemplo te recuerdo el recuento oficial de tu amigo Jorge Arbusto en las elecciones del 2000:

Albert Gore 50.456.002 (48,4%) - Jorge Arbusto 50,999,897 (47,9%)
Presidente: Jorge Arbusto

Como te quedas Ahmadineyad. ¿A qué son guais y superchulis las democracias consolidadas?. Si es que no hay nada como poner un sistema electoral perverso para flipar en colorines. Ya verás el día que en España pase algo parecido por arte y ciencia de eso del voto útil lo que nos vamos a divertir, que todo es ponerse. Que en Cataluña ya hemos tenido precedentes en el 1999 y en el 2003. Con más votos, menos escaños. Tiempo al tiempo…

Pero esto te pasa por ser como eres. Y claro lo paga la joven democracia iraní que no está preparada para ello ni tiene culpa de nada. Aprende de las democracias consolidadas de Occidente, aprende de Jorge Arbusto que aunque le pillaron con el culo al aire bien por culo que nos dió durante ocho años al resto de los mortales. Pero claro, eso te pasa por no hablarte con él y en vez de pedirle consejo a los veteranos vas de listo por la vida y ya la has liado. Donde se ponga un hermano Gobernador del Estado en discordia y un Tribunal Supremo que tenga la última palabra nombrado por papá que se quiten Guardianes de la Revolución. Y bueno no es lo mismo ganar unas elecciones por un puñado de votos en forma de mariposa que ni dios sabía como contarlas, que hacer una nueva reencarnación del milagro de los panes y los peces, esta vez con votos y votantes. Vamos Ahmadineyad de mi alma, yo sé que a lo mejor es complicado de entender pero ¡¡¡no puede haber más votos que votantes!!! Eso lo entiende hasta el Telepredicador Bolivariano que se dedica a repetir elecciones hasta que él acepte el resultado.

Te lo vuelvo a decir, tienes que dejarte asesorar, debes dejar que actúen los profesionales, que luego te sale el pueblo a la calle a cantarle a Jamenei aquella bella cancioncilla de Siniestro Total que decía una y otra vez:

"Ayatollah, no me toques la pirola... Ayatollah, no me toques la pirola.. Ayatollah, no me toques la pirola maaaaás..."

Y como podréis imaginaros eso no está bien que el Jamenei se nos estresa.

Lo dicho, que estos jovenes demócratas ¡¡¡cuánto tienen que aprender de nosotros!!!...

Días contados

Ni uno menos

Porque tú eres quién mejor me entiende, porque no soy nadie sin ti, porque el día que tú no estés se apagará mi vida, porque nadie sabe si volverás a cumplirlos por segunda vez, porque nadie sabe si yo los podré cumplir algun día, y es que nuestros destinos están unidos para siempre y aunque sé que ni soy la única ni la más importante para ti te deseo un feliz cumpleaños, porque tu felicidad es la mía y espero que la de ellas...

El anacoreta

"Tengo demasiada confianza sobre la inteligencia de los italianos para creer que pueda haber tantos gilipollas que votan por su propio desinterés" (Silvio Berlusconi, Il Grande Coglione)

No entiendo porque la izquierda europea la tiene tomada con este individuo con los esfuerzos que hace a diario por demostrars que la imagen que se tiene de él es totalmente errónea. Es un hombre tan entregado a los demás, tan desprendido. Se desprende de Kaká por 65 millones de euros, se desprende de sobres de 1.000 euros que entrega a jovencitas necesitadas, se desprende de sus ropas para repartirlas entre los pobres ya sean gitanos o rumanos...

Y van estos extremistas de izquierda y su prensa los que en una intromisión intolerable en su vida privada le montan una historia de desviación de dinero público, sobornos, putas y orgías. La prueba irrefutable de que todo esto es un vulgar montaje nos la da lo ocurrido con el primer ministro checo Mirek Topolanek, que si bien reconoce que el picha brava de la foto de abajo es él, se queja amargamente que la foto esta manipulada. Y no le falta razón.

Como véis efectivamente tenemos que darle la razón. El rostro del primer ministro está hábilmente pixelado y ha tenido que ser él en persona quien haya tenido que reconocer sus grandes dotes de estadista. Y los llaman periodistas. Menuda falta de profesionalidad. Inaudito.

Eso si Silvio, tengo que reprocharte una cosa. En la visita que te ha hecho Muammar al-Gaddafi he visto que el pobre hombre ha tenido que acampar en el parque Doria Pamphili de Roma. ¿Por qué no le has invitado a Villa Certosa? ¿Qué tiene Topolanek que no tenga el líder libio? Lo dicho, un detalle feísimo...

Bichos

Hoy el ratoncito Pérez se ha cubierto de gloria. Ayer se le cayó un diente a Laura y están noche tocaba visita. Hasta la fecha no habíamos tenido queja de él pero esta mañana Laura tenía un mosqueo impresionante. Un pequeño Trancas como el que véis en la foto es lo que había debajo de la almohada y una cara de pocos amigos es lo que parece que nos iba a acompañar durante todo este sábado. A estas horas el mosqueo se le ha pasado pero el destino del pequeño Trancas está en duda. Carlota tampoco lo quiere porque Trancas dice palabrotas y porque no le gusta el hormiguero. Hay cosas que a Carlota parece que no se la han olvidado. Por mi parte la próxima vez que me digan que las deje ver terminar "El hormiguero" las diré que se lo pregunte a Trancas. Por parte del ratoncito Pérez sé de buena tinta que a estas horas se está preguntando qué hacer con el Barrancas que le tenía guardado para su siguiente diente. Menudo marronazo...

Más allá del Missouri

O parafraseando a Buzz Lightyear: "Hasta el infinito y más allá..." ¿Por favor me firma aquí?. Y firmo donde un gráfico me indica muy claramente hasta donde me la van a meter. Y también aquí. Y firmo donde me pone que soy consciente de que al sedarme me puede dar desde un shock anafiláctico hasta un paro cardíaco. Mientras firmo pienso que la verdad es que prefiero morir de cáncer dentro de diez años que hoy mismo de un infarto mientras me dan por el culo. Me relajo pensando que eso ya lo tuve que firmar cuando nacieron las niñas y también me acuerdo que esa vez se me vino a la cabeza decir aquello de "no se preocupen, nos vamos para casa y ya lo hacemos por nosotros mismos. Que hemos visto "Carne Trémula" y ya muerdo yo directamente el cordón umbilical cuando nazca la criatura"...

Se me viene a la cabeza el Seattle Grace cuando escucho a una pedir que si el dejan hacer a ella la colonoscopia mientras otra le dice que "hay que ver que ganas tiene esta de hacer una". Para todo hay una primera vez. Me digo que si al final la dejan debutantes vamos a ser las dos...

Y me ponen la cosa esa en el dedo que bicheando por internet antes de escribir esto me entero que controla el oxígeno en la sangre y me acuerdo de Chase, Cameron y Foreman. Sé que si fuera por el Dr. House me la harían a la antigüa usanza. Y oigo el pi, pi, pi. Me quedo frita...

Me despiertan... Y aunque leo que no se sueña durante la anestesia yo me recuerdo balbucéando que he soñado con mi Atleti sin saber exactamente en que consitía el sueño. Encuentro una explicación al leer que "no es anestesia, es la combinación de dos sedantes especiales lo cual es equivalente a tomar una botella de Whisky y de Vodka. Por lo tanto el paciente tiene un momento confortable". De ser esto cierto me supongo que entonces soñaría con el doblete del 96...

Me dan los resultados... ¿Los del doblete?... No, los de que ale para casa que está usted estupenda...

Después de toda la mañana tomado un brebaje del demonio, durante la cena las insípidas patatas del McDonald me parecen el mayor de los manjares...

Esta mañana he vuelto a la cruda realidad, la de recibir por detrás sin anestesia, sin condón. La especialidad de aquellos a los que llamamos clientes, dar por dar...

Si al menos sólo fueran los clientes...

Una proposición indecente

Y ya no nos sorprende, porque no es la primera vez ni será la última, porque venderán camisetas y ganarán dinero, porque después de la que está cayendo algunos no se han enterado que hay cosas que aunque se pueda no se deben de hacer, porque nadie ha aprendido la lección ni aquí ni en ninguna parte...

Tengo una duda. Aún no sé en esta historia quién es Robert Redford y quién es Demi Moore, o en otras palabras quién es el chulo y quien es la puta...

Bodas reales

Pues si, hoy es mi aniversario de boda. Nueve años. A los que estuvistéis nada que añadir. Al resto preguntaros ¿Alguna vez habéis visto novia más guapa?. Sed sinceros y no penséis en la vuestra, que no me chivo...

El fotógrafo del pánico

Ya os comenté el otro día que tenía fiesta de cumpleaños. Como me imaginaba no hubo chucherías, pero si hubo entre otras cosas pastelitos de esos minúsculos que se empeñanan en chillar mi nombre continuamente y que me tengo que comer para que no sufran.

Para que os hagáis una idea de como fue la cosa y a la espera de recibir las fotos que espero que me manden mis amigas o sus mariditos, espero que nos se molesten si comparto las mías subiéndolas al blog. Espero que os gusten...

Y bueno, vale, me equivoqué. Espero que me podáis perdonar. Reconozco que a veces mi mala lengua me traiciona. De verdad estábais todas monísimas, no hay más que ver las fotos. Y sí, lo sé, no lo digáis todas de golpe que me emociono. Yo también me quiero.

Por último aún estoy esperando que alguien me conteste a una pregunta. Los perros ladran, los gatos maúllan, los elefantes barritan. ¿Y las dinosaurias? ¿Qué hacen las dinosaurias?...

La crisis

Después de meses sin aparecer, esta semana he vuelto a mi casa de Orlando. Y ha sido llegar y enterarme de que nos han vendido. Por lo que he entendido la casera está en la ruina o por lo menos su empresa no anda en su mejor momento. Y como no se puede ocupar de nosotros sus polluelos, vende el gallinero, o sea nuestro amado y bello archipiélago de Otherland. Vamos que si ella fuera la General Motors nosotros debemos de ser la Opel.

Eso si, no nos venden a cualquiera. Nuestra nueva casera es la mismisima Anshe Chung, la ricachona más famosa de Lindenlandia. Quiero pensar que si está nos compra es porque seremos rentables o eso espero, porque sino a donde iba a ir yo aparte de a su cama. No debe de ser casualidad que si las negociaciones y el traspaso han culminado en estas fechas se deba a que la más preciada y hermosa criatura del archipiélago ha vuelto a casa.

Y que nadie olvidé que además hemos conseguido que una pequeña isla como Orlando esté disputando las finales de la NBA. Ver para creer...

Parque Jurásico 2

Hace unos días recibí una llamada desde el más allá. Me invitaban a un cumpleaños. Una invitación para mí, no para las niñas. Para alguien que está a costumbrada a no recibir nada más que invitaciones para odiosos y ruinosos cumpleaños infantiles, o para bodas de hijas de amigos no está mal. Deprimente, no hace falta que lo penséis, ya me lo digo yo solita, es deprimente. Empiezas a darte cuenta de lo dinosauria que eres por pequeños detalles como ese, que las bodas a las que vas son las de las hijas de tus amigos.

Pero bueno a lo que iba, hoy... ¡¡¡fiesta de cumpleaños!!!... Pero maldición ¿Cómo que no es en el Chiquipark? ¿Quizás en el Puerto Perico? ¿Ni siquiera en el Tragabolas? ¿Pero qué clase de fiesta de cumpleaños es esa? ¡¡¡Yo quiero tirarme a una piscina de bolas, coño!!! Pero bueno tú sabrás lo que haces. Yo sólo te digo una cosa. Una fiesta de cumpleaños como la que tu propones lo único que va a conseguir es que os arrepintáis de haber ido. Y si, digo bien. Que os arrepintáis vosotras y solo vosotras porque una ya a ido a alguna reunión de viejas y decrépitas glorias y la verdad no me aguantáis la comparación. Lo normal es que yo sea la gloria y vosotras las decrépitas. Porque yo lo valgo. Y vosotras si lo valéis es porque estáis operadas.

¿Chuches? ¿Habrá al menos chuches? Anda, di que sí, por fa...

El héroe del río

Dos mujeres