Cuentos inmorales

"Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal" (Ricardo Benjumea, juntaletras malnacido)

El chico listo ha encontrado la solución para que no tenga que esconder la ¿Iglesia? Católica sus propias vergüenzas. Como veo que sabes mucho del tema espero que pronto te violen orangutanes sodomitas y gorilas ninfómanas. No te preocupes. Eso si que no es delito. El Código Penal no se la aplica a los simios. A los cerdos tampoco. Tranquilo...

La tonta del bote

"No se rompía la patria potestad cuando en el año 2002 aprobaron la Ley de Autonomía del Paciente, por la cual se permite que cualquier joven pueda operarse de lo que quiera, ponerse tetas, por ejemplo" (Bibiana Aido, ministra de verduras)

Y yo me pregunto ¿Y tú quién te crees que les pagan las tetas a esas benditas? Porque no creo que haya muchas niñas de 16 años que tengan 5.000 euros para ponerse un buen par de melones de Tomelloso. Y si los tienen vía herencia por ejemplo bien ahorraditos en un banco, legalmente no pueden disponer de ese dinero hasta que alcancen la mayoría de edad. Terminaremos con hijas que denuncian a sus padres por no pagarles un aumento de "pechonalidad" y por maltrato psicológico. Tiempo al tiempo. Claro que si lo paga la Seguridad Social y no me he enterado ¡¡¡Me apunto!!! ¿Cuándo hay que elegir talla?...

La liga de los hombres extraordinarios

La cenicienta

Se acabó el pastel

"No consiento que me llamen friki" (Juan Onieva, madridista cuchufletero)

No sufra señor Onieva, más quisiera usted ser uno de los nuestros. Nosotros estamos orgullosos de ser lo que somos y ni usted ni los juntaletras que se lo llaman tienen ni pajolera idea de lo que están hablando. Y por cierto al que huye no se le llama friki, se le llama cobarde. No nos use como excusa...

Crueldad intolerable

Estimados Sres Pablo Motos y Marron:

Creo que no hay niño en el mundo que no le guste "El hormiguero" y mis niñas como son de este mundo pues lo adoran. Por eso creo que a veces se pasan. Ver esta noche como ustedes untaban a un enorme oso de peluche primero con chicle rosa y luego con aceite de oliva para intentar quitárselo es algo de una falta de sensibilidad inaudita. ¿Es que no saben de sobra que les ven no ya menores sino niñas muy pequeñas que se pueden quedar traumatizadas por una actuación de esa clase? ¿Podéis llegaros a imaginar las pesadillas que pueden llegar a tener todas las criaturas que os han visto esta noche, que habran sido miles por toda España, que lo último que ven antes de acostarse es a vosotros? Es que los lagrimones de mi hija Carlota eran para verlos. Yo solamente les digo que como tenga un trauma psicológico os mando la factura. Y por supuesto no creo que ella haya sido la única que se haya puesto a llorar desconsoladamente al ver ese precioso y enorme oso de peluche untado y maltratado de esa manera. Creo que este es un caso donde debe de exigirse las responsabilidades máximas, la intervención del Defensor del Menor y si hace falta un pleno de reprobación en el Congreso... Y por supuesto que mañana ante toda la audiencia pidan disculpas, se flagelen públicamente y lo más importante... ¡¡¡Queremos ver ese oso limpio y aseado que le habréis quitado el chicle pero con ese aceite chorreándole por todas partes mi hija seguía llorando porque estaba hecho un asquito...

He dicho...

Loca

No hay oficina o negocio que se precie que no tenga sus majaretas y nosotros debemos de estar por encima de la media. Y eso que hice limpieza el verano pasado. La verdad es que hubiera querido haberla hecho más en profundidad pero es difícil echar a alguien cuando recibes de uno de ellos una muy amable carta indicándote que por favor le cambies la dirección de correspondencia, indicándote en la misiva que su nuevo domicilio es… la cárcel. Podríamos decir que este es el majareta perteneciente a la subclase “delincuente” que no tiene donde caerse muerto. Salvo cuando lo detienen.

Otro especimen es el majareta subclase “está como una auténtica regadera” que son aquellos que como Valentín nos dicen aquello de que les gustaría morir en pecado para ir al infierno para poder matar a Satanás con sus propias manos o como Paulo que dice que el rey de Marruecos le persigue porque le ha levantado la novia a su majestad. Y así podríamos seguir enumerando chiflados, chalados, locos y tarados.

Viene esto al caso a que hoy tenido que llamar a la policía porque la última de nuestra adquisiciones se atrincheró esta mañana en el cajero automático sin dejar que lo usara nadie más. Lo más grande es que la chusma de la oficina le tiene pánico a esta chiflada, que si bien yo la encuadraría en la subclase “en el planeta del que vengo no hay oxígeno” ella piensa que en cualquier momento se va a convertir en una especie de versión femenia de Jack Nicholson versión “El resplandor” y que va a ponerse a chillar y gritar (cosa que por cierto hace con gran eficacia) cuchillo en mano.

Y si no es normal lo de la muchacha tampoco es normal que se nos juntaran primero dos y después hasta seis policías para reducirla, entendiendo por reducirla dejárnosla en la oficina sentada en una silla sin ladrar. Y si he dicho seis. O las fuerzas de seguridad del estado estaban muy aburridas esta mañana o el día que demos de verdad la alarma anti-atraco directamente nos mandan a tres Divisiones del Ejercito de Tierra…


Y lo peor de todo es que yo no debería haber estado allí hoy. Yo debería haber estado a 500 kilometros. Los mismos a los que estaba Sasha cuando durante un breve instante escuché su voz por teléfono. Jack, por favor, quita los cuchillos de mi vista que yo sólo iba a escribir que hoy odio a alguien...

Princesas

No hay que ser Joe Quesada para darse cuenta de que no son los de Liquid Graphics! coloreando a Carlos Pacheco. Es algo mucho más grande. Es Carlota dándole color a los dibujos de su hermana Laura. Con unas pinceladas más terminamos en Marvel......

¡Qué viva México!

Se acabó la Feria. Esa semana de gloria en la que no sólo no tengo que apagar el ordenador para evitar que muera electrocutado por sobredosis de amperios sino que tengo directamente que desenchufarlo de la corriente. Y asi por si este año empezaba a cundir entre el resto de chismes electrónicos el ejemplo del año pasado del PC cada vez que por las mañanas recargaba el ipod yo le miraba a la pantalla y le decía al oído: "Ni se te ocurra morirte. No se te ocurra abandonarme. Tú no. Te lo prohibo". La cosa es que por ese motivo vuelvo a hacer trampas. Es lo que hay. Pero esta vez no era por vagancia. Como en el colegio como cuando faltabamos a clase esta vez tengo justificación. La factura del año pasado.

También estoy acatarrada. Vamos que casi ni respiro. Si no fuera porque la gripe tarda unos diez días en incubarse me veía buscando un bote del Tamiflu ese. Y es que para dos días que bajo a la Feria me tengo que encontrar en la puerta de la caseta de un amigo a unos mariachis cantando. Tranquiliza el saber que seguramente la última vez que esos pisaron México debió de ser en tiempos de Pancho Villa y que la gripe del cochino ataca principalmente a la juventud, cosa esa de la que me distanció más rápido de lo que una quisiera como demuestra la radiografía endogástrica, el TAC, las recetas, las seis pastillas diarias con las que me anestesio diariamente y tantas cosas más. Ver tantas goteras en mi espléndida figura lo único que demuestra es lo que todos sabemos. Que soy todo fachada. Lo reconozco necesito una reparación de fontanería o dos, pero eso si de mano de pintura nada de nada. El botox es todo vuestro...

Lo único que me gustaba de la Feria es montarme con Laura de copiloto en los autos locos, coches de choque o como los querías llamar. Este año ni eso. Es lo que tiene que tus hijas crezcan. Como ya habréis podido ver Laura es ahora la que conduce mientras la copiloto Carlota se mea de risa. Para echar las fichas. Para eso y para comprarlas. Para eso he quedado...

Y tu mamá también

Abyss